Ich fand die Reviews von Fansal immer sehr unterhaltsam, die er vor etwa 10 Jahren auf der alten Seite veröffentlicht hat. Die Bilder hatten sich schon vor längerer Zeit verabschiedet, und der Rest ist jetzt natürlich der Abschaltung des Forums zum Opfer gefallen. Ich hoffe dass es okay ist, wenn ich ein paar der Texte hier reposte!
8088 ARC-170 Starfighter
*ding-dong-dingeling-dung* "Guten Tag, der Herr, kann ich Ihnen behilflich sein?" "Das will ich hoffen: Ich suche ein neues Raumschiff." "Da sind Sie hier goldrichtig. Wir von Junk & Trash bieten eine große Bandbreite an Weltraumfahrzeugen der unterschiedlichsten Preisklassen an. Haben Sie denn eine generelle Vorstellung davon, welche Art von Vakuumtransporter sie interessiert? Wir hätten da schnelle Jäger wie den A-Wing oder den Naboo Fighter in Gelb - ein echter Oldie. Wenn es ein bisschen luxuriöser sein darf, kann ich Ihnen den Hyena Droid Bomber empfehlen. Das eingebaute GPS-Gehirn übernimmt den Pilotensitz und Sie können im Frachtraum mit Lustsklavinnen aus der Jabba-Schule ein paar schöne Stunden verbringen. Und für das ganz dicke Portemonnaie bieten wir auch Kombis an: Dieser Sternenzerstörer hier hat weniger als 30.000 Lichtjahre auf dem Buckel und befindet sich immer noch in einem Top-Zustand!" "Also ich bräuchte etwas Schnelles mit einer ordentlichen Spannweite und mindestens Platz für drei Personen. Ach ja, und Waffen, jede Menge Waffen" *schaut sich um* "Da! Sowas wie das da!" *deutet auf einen Raumjäger* "Ah ja, ich verstehe. Leider ist dieses Modell nicht mehr vorrätig. Der ARC-170 Fighter, Ausgabe 7259, ja. Das war ein schönes Modell, ging Weg wie warme Semmeln! Wenn Sie dises Jäger haben wollen, müssen Sie schon zur eSpace-Bucht gehen und dort einen wesentlich höheren Betrag auf den Tisch legen als für das Nachfolgemodell: den ARC-170 Fighter 8088! Wenn Sie mal hier herüber kommen und sich das Modell näher anschauen wollen ..." "Aber der sieht doch genauso aus wie der alte! Und überhaupt: Soll ich mir mein künftiges Raumbeförderungsmittel etwa selbst zusammenbauen? Wo kommen wir denn da hin?!" "Aber nicht doch, wir haben extra dafür geschultes Personal, das den Aufbau für Sie übernimmt. Allerdings muss ich sie darauf hinweisen, dass das Design Modell 8088 durchaus von seinem Vorgänger abweicht, man könnte es geradezu einen drastischen Schritt in die richtige Richtung nennen." "Ach ja? Sieht mir eher so aus, als ob der Hersteller nur ein paar neue Sticker drauf geklebt hat, um zu verbergen, wie ähnlich sich die beiden Jäger tatsächlich sehen. Als ob solche halb durchsichtigen Aufkleber auch nur das Geringste verdecken würden." "Ganz wie Sie meinen, verehrter Herr. Darf ich Ihnen vorstellen: Unsere Techniker-Crew, die auf Wunsch auch den Pilotensitz übernimmt und das fertige Raumschiff zu einer Wurmloch-Parkgarage Ihrer Wahl fliegt." "Immerhin sehen diese Kerle fähig aus- WAS IST DENN DAS?!!" "Wie meinen?" "Wo kommt denn dieser Tintenfisch her? Sollte der nicht eher in einem Aquarium stecken? Oder wegen mir auch auf einem Teller liegen?" "Aber das ist doch kein Tintenfisch! Darf ich vorstellen: Kit Fisto." "Sehr angenehm, Herr Tintenfisto."
"He du da! Wende mir ja nicht den Rücken zu! Ich bin ein zahlender Kunde und ich habe ein bisschen Respekt verdient, jawohl!" "Aber, aber, der gute Mann bereitet sich lediglich darauf vor, mit der Montage Ihres neuen Raumschiffs zu beginnen. Jedenfalls vorausgesetzt, sie können in der Tat zahlen." "Wie, was? Ach so. Hier, das ist meine Gold Platinum Hyper Master Ultra Card mit Zuckerguss. Buchen Sie den Kaufpreis einfach davon ab." "Sehr gerne der Herr: Sie haben Glück, dass wir das Modell gerade im Sonderangebot haben, denn normalerweise ist der ARC-170 fast schon ein wenig überteuert. Unverbindliche Preisempfehlung des Herstellers, Sie verstehen?!"
"Ich muss schon sagen, bisher überzeugt mich das alles noch nicht! Wo sind denn nun die Vorteile gegenüber dem alten Modell 7259?" "Ja also ... ähm ... nun da wäre ... öööh ..." "Mir würde es auch reichen, wenn Sie mir lediglich die Unterschiede aufzählen könnten." "Ah ja! Wie Sie gleich während des Fertigungsprozesses sehen werden, hat der Hersteller die Form des Jägers den neuesten Erkenntnissen aus dem Windkanal nach überarbeitet und das Raumschiff viel stromlinienförmiger gemacht." "Und was nützt mir das im Weltall, wo es keine Luft und keinen Wind gibt?" "Das ist eine sehr gute Frage! Die Antwort ist so klar und offensichtlich, dass ich sie glaube ich nicht mehr extra erwähnen muss. Kommen wir lieber zur Nase des Schiffes, die deutlich runder und hübscher aussieht als noch beim Vorgängermodell. Toll, nicht wahr? Außerdem besitzt der ARC-170 nun Raketen statt Bomben." "Mooooment! Was soll das heißen, der ARC besitzt jetzt Raketen statt Bomben? Was soll ich denn mit popeligen Raketen anstellen, wenn ich den Gartenzaun meines Nachbarn vom Orbit aus in Schutt und Asche legen will? Bomben, guter Mann, ich brauche Bomben!" "Dann wird es Sie sicherlich freuen zu hören, dass die Triebwerke des ARC-170 neuerdings fast doppelt so groß sind. Bombig, oder?" "Hmm, zugegeben, das hört sich interessant an. Ist das Raumschiff denn dadurch schneller?" "Nein." "Manövrierfähiger?" "Nein." "Ich weiß es, die Motoren verbrauchen jetzt weniger Kraftstoff!" "Äh, nein ..." "Oh, ich verstehe. Wie praktisch." *seufzt* "Wie Sie sehen, lassen sich die Raketen ganz einfach mit einem Fingerdruck abschießen." "Und wie soll ich während des Fluges meinen Finger da unten hinbekommen?" "Nun, wir haben hier ein Loch im Cockpit unmittelbar unter dem Pilotensitz eingebaut. Wegen des Vakuums lässt sich diese Funktion jedoch nur in der Atmosphäre verwenden. Für den Weltalleinsatz hat der Hersteller eine Hightech-Verschlusstechnik für das Loch ersonnen: Sie legen einfach diese Holzplatte über das Loch, wenn Sie einen Planeten verlassen. Genial, nicht wahr?" "Unglaublich." "Sage ich doch, sage ich doch."
"Oh, fein, das ist also der Bordcomputer! Wie ist denn seine Rechenleistung?" "Ich muss Sie leider korrigieren, mein Herr, das ist nur ein Konsolenaufdruck. Der ARC-170 ist ein Gefährt für Experten. Hier muss der Pilot noch selber den Kurs berechnen und zielen. Der Hersteller hat Wert darauf gelegt, keinen unnötigen Schnicksack einzubauen. Deshalb gibt es auch keine beqeuemen Ledersitze." "..." "Sehen Sie?! Das ist die neue Nase. Da läuft nichts, nicht mal bei einer Erkältung!" "Und dieses Stück kommt ganz vorne an den Bug. Damit sieht der ARC-170 so aus, als hätte er sich eine blutige Nase geholt. Höhöhö!" "Habe ich es nicht gesagt? Blutrote Steine. Nase. Blutige Nase. Lustig, was?"
---
//Endor Rebell schrieb: Wie gesagt du solltest Sit-Up-Comedian sein.
Sehr guter Vorschlag. Ist auch viel bequemer als Stand-Up-Comedian :rofl
//Ingrimmsch schrieb: WENN DU NICHT BALD WEITERMACHST BRING ICH DICH UM! xDDD).
Solche liebevollen Worte sind es, die mich jedes Mal dazu motivieren, hier im Forum mein Bestes zu geben. Ich mache das nicht etwa aus Angst um mein Leben, Quaaaatsch ....
---
"Sagen Sie mal, wenn ich mir die Frage erlauben darf: Wozu benötigen Sie eigentlich so einen modernen Weltraumjäger wie den ARC-170 Starfighter 8088? Ich meine, natürlich, er sieht toll aus in der Einfahrt und die Nachbarn werden Augen machen, wenn Sie nicht gerade deren Gartenzäune torpedieren, aber ganz unter uns: Für denn alltäglichen Transport würde es doch auch ein T-16 Skyhopper, Registrierungsnummer 4477, tun, oder?" Käufer murmelt etwas Unverständliches. "So sprechen Sie doch lauter, guter Mann!" "Ich gehe in meiner Freizeit gerne Jedi jagen." "Ach so, warum haben Sie das denn nicht gleich gesagt! Ich bin ja selbst ein Hobby-Jedijäger. Kennen Sie denn noch Planeten, wo man mehr als eines dieser windigen Machthühner finden kann? Es wird ja leider immer schwerer für Leute wie uns, adäquate Jagdreviere zu finden. In den Galaktischen Nachrichten behaupten sie immer, dass die Jedi vom Aussterben bedroht sind, aber ich glaube, das ist alles nur eine Lüge, die vom Imperator verbreitet wird, damit er und sein Kumpel Darth den ganzen Jagdspaß für sich haben! Ach, das waren noch Zeiten, damals, als ich ein junger Klon war und es so viele Jedi gab, dass man gar nicht richtig zielen brauchte, um einen zu erwischen!"
"Sehen Sie, die Arbeiten gehen gut voran!" "Das ist ja auch das Mindeste für die Unsummen, die dieses Projekt verschlingt. Aber sagen Sie mal, was sind denn das für Farbtupfer auf der Hülle? Hat Ihr Tintenfisch-Mann da etwa vor lauter Euphorie auf mein nigelnagelneues Raumschiff abgespritzt? "Aber wo denken Sie hin, mein Herr! Das ist jetzt der neueste Trend: Markierungen zu Aufkleben auf dem Cockpit. Sieht doch toll aus, finden Sie nicht?" "Naja, es sieht eher nach Mövenka*** aus ..." "Und die Blutspritzer an der Nase sind wohl auch aufgeklebt?" "Wie bitte? Ach so. Nein, das rote Zeichen bedeutet 'Baby an Bord' und der grüne Aufkleber weiter oben lässt sich mit 'Ich bremse auch für Vulture Droids' übersetzen."
"Wusste ich doch, dass dieser Tintenfisch ein Tunichtgut ist. Sozusagen ein Tintengut. Oder so. Egal. Auf jeden Fall sitzt dieser Glibbermann in meinem Cockpit!" "Aber, aber, er führt lediglich ein paar Tests mit der Lenkung aus ..." "Und jetzt hat er mit seinem Lichtschwert auch noch zwei Löcher in das Cockpit gemacht!" "Wie meinen? Ach so, diese Öffnungen sind Teil des ursprünglichen Designs. Das sind ... Beschleunigungslöcher, ja genau!" "Ach so. Na dann." "Warten Sie nur, bis Sie das erste Mal mit diesem Baby im All herumschweben. Sie werden Ihr blaues Wunder erleben, wenn Sie aus erster Hand erfahren, welch phänomenale Auswirkungen diese Beschleinigungslöcher auf Ihr Reisevergnügen haben! Da wird Ihnen die Luft wegbleiben, garantiert!"
"Wie lange wird das hier denn noch dauern?" "Sie meinen den Aufbau? Oh, wir sind fast fertig. Beim Klonprozess unserer Bauarbeiter haben wir darauf geachtet, das Faulheitsgen aus dem genetischen Code zu entfernen, das laut einer Studie des Schweinehund-Instituts für genetische Forschung die meisten Menschen besitzen. Zum Glück ist meine DNS unverstümmelt - ich lümmele mich also mal für den Rest der Zeit aufs Sofa. Kommen Sie mit?" "Aber gerne doch. Haben Sie vielleicht eine Tüte Chips?" "Sicher, sicher. Warten Sie, ich schalte schnell den 6.000 Zoll Fernseher ein - das republikanische Staatsfernsehen überträgt gerade den großen Vierkampf der Rasenden Falken aus der großen LSW-Arena!" "Tatsächlich? Wie faszinierend, ich liebe diesen Bausport!" "Aha, da sind sie ja endlich, die größeren Turbinen. Immerhin sehen sie ganz eindrucksvoll aus, auch wenn ihr Nutzen eher gen Null tendiert." "Ganz schön dicke Brummer, was?" "Die Kanonen? Ja, allerdings, diese Lasergeschütze sind ungefähr sechs Mal so effektiv wie im Vorgängermodell und außerdem ..." "Ne, ich rede doch von meiner Freundin. Hier, gucken Sie doch mal, da ist ein Foto." "Hui."
"Tada, Ihr ARC-170 ist fertig! Sie können sofort ins Cockpit rutschen und durchstarten!" "Ach wissen Sie ... ich glaube, ich nehme lieber den Bus."
Detailtreue: 2+
Verglichen mit dem Original lässt sich kaum meckern. Die Sticker sind zwar nervig, sind aber wichtig für die Authenzität, die Flügel und Kanonen sind 1:1 übernommen, lediglich die Nase ist bei der Vorlage etwas kürzer und die Turbinen einen Tick kleiner. Außerdem ist zu bedenken, dass das Vorläuferset 7259 praktisch genauso aussieht und TLC nicht viel geändert hat.
Minifiguren: 1
Hier gibt es nichts zu meckern. Die beiden Klonpiloten sehen hinreißend aus, Kit Fisto ist auch sehr hübsch und der grüne Astromech-Droide ist eine nette Abwechslung zu den vielen R2-D2s, die sich in meiner Sammlung tummeln.
Spielspaß: 3+
Wollen wir mal sehen: Ihr könnt die Raketen abschießen (keine Bomben mehr), die Flügel wie beim X-Wing ein und ausklappen und das hintere Geschütz von der einen auf die andere Seite drehen. Das Set platzt vor Funktionen nicht eben aus allen Nähten. Schade finde ich außerdem als Sammler, dass TLC für diesen sehr breiten und sperrigen Jäger keinen Ständer mitliefert, so dass man den ARC-170 etwas platzsparender aufstellen kann.
Preis/Leistung: 5
70 Euro für knapp 400 Teile? Man könnte fast meinen, der ARC-170 wäre eines der irrsinnig teuren Exklusivsets Marke Solar Sailer. Nicht mal die zwei neuen Klonpiloten können dieses Manko aufwiegen.